Awas Tembok !

Kebaktian dukacita, untuk mengenang seorang istri yang baru saja
meninggal, baru saja selesai. Lalu beberapa orang diminta
menggotong peti jenasah itu menuju ke pekuburan. Tapi saat
hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu
menyenggol tembok dan jatuh terbanting dengan keras.

Para tamu terkejut semuanya, karena mereka mendengar erangan
dari dalam peti jenasah itu. Ternyata sang wanita masih
hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun kemudian.

Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal lagi.

Kebaktian dukacita berlangsung di gereja yang sama. Saat selesai
kebaktian, peti itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju
pemakaman. Sambil menangis, si suami ber-teriak²,

"AWAS TEMBOK! AWAS TEMBOK!" [Intel]

Tips Naik Taksi Pt.2

> TIPS NAIK TAKSI
>
> Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi.
> Berikut ini adalah cara/tips khususnya agar aman naik taxi di Jakarta:
>
> 1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan
> jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
>
> 2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda
> naik
> Metromini....
>
> 3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi
> membawa
> anda ke rumahnya.
>
> 4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi
> jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.
>
> 5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula
> terlalu
> baik nanti ditaksir.
>
> 6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer',
> jangan
> sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat
> fatal
> & membuat anda makin jauh dari tujuan).
>
> 7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum
> taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di
> halte
> bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
>
> 8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan
> sangat membahayakan orang lain.
>
> 9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk
> menghindari
> supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
>
> 10. Kalau Anda laki-laki dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda,
> jangan
> pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy
> Soeharto.
> Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim, nanti
> dikira
> berbohong.
>
> 11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa
> ditagih
> terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi
> itu.
>
> 12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari, sebelum
> turun
> taxi, tempeleng dulu supirnya, dan Anda akan menemukan pengalaman baru
> yang
> dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.
>
> 13. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat
> dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk
> menghindari ketidaknyamanan berkendara.
>

Cerita : Selalu ada yg tak beres

Selalu Ada Yang Tak Beres Dengan...

Dulu aku punya teman bernama Toni, yang selalu mencari-
cari hal-hal jelek dalam diri orang lain, bahkan orang yang
tak dikenalnya. Dia akan berkata, misalnya, "Lihatlah
sepatu jelek yang dipakai wanita itu.Harusnya dia sadar
dia tidak bisa keluar rumah memakai sepatu seperti
itu!", atau "Ya ampun, kok bisa-bisanya dia memakai
kemeja tua yang jelek dengan celana itu? Pasti dia nggak
punya cermin di rumah."
Atau, "Lihat pantatnya yang besar. Pasti beratnya sampai
150 kg. Mestinya mulutnya disegel saja."

Hal lain yang selalu dilakukan Toni adalah bergosip,
sekalipun hal yang diceritakan orang kepadanya mestinya
dirahasiakan. Dia tak ambil pusing kalau perkataannya
bisa menyakiti perasaan orang lain. "Tommy bilang, jangan
bilang siapa-siapa, tapi kata dia, Beni sedang memikirkan
untuk putus dengan pacarnya Katrin", katanya kepadaku
saat mengantri di kantin sekolah, padahal Katrin bisa
dengar. Dan Katrin memang mendengarnya, seperti yang
diketahui Toni. Katrin sangat sedih dan mulai menangis.
Toni bertingkah seolah dia tak punya andil dalam
menyakiti perasaan Katrin.

Kebiasaan buruknya yang lain adalah mengecam orang
secara terbuka dan mempermalukan mereka didepan
orang lain. Dia melakukan itu kepada Pak Sams, guru
sejarah kami. Hidung Pak Sams mancung sekali. Toni
menggambarnya, dilebih-lebihkan seperti hidung dalam
film kartun, dan memajangnya di papan pengumuman. Dia
menggambar meja Pak Sams di sampingnya, dilengkapi
papan namanya, sehingga semua orang pasti tahu
gambarnya itu adalah Pak Sams. Dibawahnya dia menulis,
"Jika Bapak mengisi hidung dengan koin, Bapak akan bisa
membayar operasi plastik".

Aku pikir Toni itu cukup lucu sampai aku menjadi korban
kebiasaannya mengecam orang. Pada suatu hari, aku
menanyakan kepada Toni apakah dia mau ikut denganku
menonton adikku main softball. Saat regu adikku duduk
di bangku pemain di depan kami, Toni menunjuk kepada
gadis kecil yang mengenakan kawat gigi dan kacamata
tebal dan berkata, "Gadis itu jelek sekali, sampai-sampai
harus bermain di regu sekolah terbuka, karena dia
tak bisa menemukan orang lain di lingkungannya yang mau
bermain bersamanya", malah Toni menambahkan, "dia
begitu jelek, pasti ibunya harus mengikatkan daging pada
lehernya supaya anjing mau bermain dengannya !"

Gadis kecil yang mengenakan kawat gigi dan kacamata
tebal itu adalah adikku !

Aku sangat gusar dan menganggap bahwa Toni sudah
keterlaluan. Namun, hal itu mengajariku sesuatu.
Komentar Toni yang jahat membuatku sadar bahwa
saat dia mencemooh orang yang tak kukenal, kupikir itu
lucu, dan semuanya tampak tak berbahaya. Tetapi saat
komentar yang merendahkan itu diarahkan pada adikku,
kedengarannya sangat keji. Saat orang mengatakan
hal-hal seperti tadi tentang orang yang dikenal maupun
yang tak dikenal, perkataan itu jahat - titik. Orang yang
menyukai dirinya sendiri tak akan memuaskan dirinya
dengan menyakiti orang lain.

Aku juga mendapat pelajaran lain. Ibuku mengatakan
bahwa jika seseorang merasa nyaman membicarakan
orang lain, maka dia mungkin tak akan ragu
membicarakan kita juga. Ibuku benar. Meskipun
kusangka aku dan Toni bersahabat, kudengar dia
mengomentari aku di balik punggungku, komentar
yang sama sekali tidak bagus.

Tips Naik Taksi

Teman2 yang berbahagia,

Mudah2an Tips ini berguna karena sudah sering kita mendengar "bahayanya"
menggunakan taksi sekarang.
Berikut ini adalah cara / tips khususnya bagi wanita agar aman naik taxi di
Jakarta:

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi,pastikan
jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda salah nyetop, bukan taxi tapi
bajaj.

2. Sebutkan tujuan anda dengan benar (jangan seenak udelnya sendiri sebab
belum tentu udel anda enak)

3. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan,tapi
jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin. Sebab besar kemaluan susah
berjalan.

4. Jika supir bersikap ramah balaslah dengan wajar,jangan berlebihan nanti
malah ditaksir supir.

5. Jika anda sendirian duduklah di belakang supir, jangan duduk dipangkuan
supir  karena selain mengganggu pandangan "bagian lain" si supir akan turut
terganggu.

6. Terakhir, perhatikan selalu argo meter saat di perjalanan, jangan sampe
keliru argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & anda
makin jauh dari tujuan).


sohib berat JONO & BONBON,

JONO:"hebat, gus dur lengser..."
BONBON:"bohong! siapa bilang, wong maju saja dituntun.."
JONO:"bener, suwer, sumpah!! beliau pidato di depan
      anggota dewan"
BONBON:"kapan, dimana?"
JONO:"semalem...dalem mimpi..heheh"
BONBON:"sompret ente!!"

> >Akika lapangan basket / 'uhkikuh lahpunk-an bhasked / kal. aku laper
> banget
> >Akika mawar kencana / 'uhkikuh muahwar kënchana / kal. aku mau kencing
> >Akika Barry Prima / 'uhkikuh berri primuh / kal. aku mau boker
> >Tinta Tawara / t'intuh ta'wara / f. tidak tahu
> >Ramayana / Ruhmuahyuena / ket. rame
> >Malaysia / muahluaisya / ks. males
> >Jawara / juhwarah / ket. jauh
> >Nyi Blorong / enyi belohroung / kk. yuk nyebrang
> >Mawar Ikatan / muahwar 'i'atan / kk. mau ikutan
> >Macan Tutul / muahchuantik tut-tul / ket. macet total
> >Jangkar / juangkhar / ket. jangan
> >Ngobras / ngohbrush / kk. ngobrol
> >Segindang / sughin-dank / ket. segini
> >Begindang / beguindhung / ket. begini
> >Setengki / sethenk-i / kbil. setengah
> >Seprepi / sep-rep-ih / kbil. seperempat
> >Sukriya / shukriyah / ks. kk. 1. suka 2. Demen
> >Jumanji / jhuman-jhi / kb. Janji
> >Papa Malosa / papah malosh-uh / kal. Pagi-Pagi Makan Lontong Sayur
> >James Bond / jems bon / = ks. Gemes Bo'
> >Titi DJ - Rhoma Irama / tietie dije rohmah iramuah / kal. Ati-ati di
> jalan
> >[pause] trus
> >    kalo ditanya Rhoma Irama-nya apa, jawabnya : Penyanyi Dangdut
> >
> >
> >Pantun kokgarink.com
> >Jaka Sembung Bawa Gitar,
> >Ngga nyambung, jreeeeng
> >
> >Beli Kucing di Dalam Karung
> >Beli Karung dapet Kucing
> >Koq Ngga Matching..???
> >
> >Pohon Cemara, Buah Mangga
> >Mau marah apa ngga..??
> >
> >Pohon Kelapa, Pohon Cemara, Pohon Jati dan Bambu,
> >Pohonnya tinggi-tinggi, Bo'.....
> >

Pada suatu hari di sebuah rumah sakit jiwa.....! sedang ada kerja bakti
membersihkan rumput halaman rumah sakit......!
Tiba - tiba ada salah seorang pasien rsj mengejar-ngejar salah seorang
suster yang lagi berjalan.....!  Dengan membawa Arit yg digunakan untuk kerja
bakti...!  si pasien mengejar si suster...!  Melihat keadaan yg gawat ini
lalu si suster lari terbirit-birit...! karena sudah kecapaian berlari-lari
mengelilingi rumah sakit tsb....! akhirnya si suster terjatuh gedebruuk.....!
karena sudah kecapaian....! dan akhirnya si suster pasrah....! dan
mengatakan: ' biarlah aku ini mau diapain sama orang gila tsb.....!  dan
setelah mendekat ke si suster lalu apa yg dikatakan oleh si pasien.....!
dengan kata-kata yg lembut....! sekarang suster yg jaga...! saya yg lari...!
rupanya si pasien ini lagi ngajak main tak lari rupanya toh.........!

NAKAL, NAKAL, NAKAL ........

 Seorang Waria melapor pada polisi karena dia telah diperkosa secara paksa
 oleh 6 pemuda. Mendengar hal itu, tentu saja Pak Polisi kebingungan,
 karena menghadapi kasus yang ganjil. Oleh karena itu Pak Polisi berkata
 kepada Susi (sang Waria), setelah ke-6 pemuda itu ditangkap, bahwa hal itu
 tidak ada hukumannya. Lalu menyuruh Susi menghukum mereka dengan caranya
 sendiri di depan Pak Polisi.
 Susi kemudian berkata, ` Hayo semua berbaris dan menghadap
 saya....!(dengan logat warianya).`copot celananya, copot
 cd-nya,....kemudian sambil menyentil kemaluan ke-6 pemuda itu dia berkata,
 `Nakal.....Nakal.....Nakal.....'

>> >Ada seorang pengembara, dia sudah berjalan berhari-hari tanpa makan
tanpa
>> minum. Ditengah padang pasir dan teriknya matahari, si Pengembara
>> istirahat sambil duduk2 di sebuah batu besar sambil tiduran dan
menggerutu
>> "Ya Tuhan, kalau saya tahu kerasnya hidup seperti ini, saya lebih baik
>> mati dimakan Harimau". Setelah itu, si Pengembara ketiduran.
>> >
>> >Alangkah kagetnya ketika si Pengembara terbangun dari tidurnya, karena
>> tiba-tiba ada seekor Harimau besar berdiri didepannya. Lantas si
>> Pengembara berkata "Ya Tuhan gitu aja kok dimasukan kehati..."

Kocak nih...

Baru Kedua.....

Didalam ruang kantor seorang tamu mencoba mencandai salah satu
Sekretarisnya.
" Baru kedua kali ini saya bertemu dengan seorang sekertaris yang suka
main e-mail dan cemberut seperti nona ".
" kalo begitu pak, saya dapat menebak " ! tukas sekertaris
" maksud nona ? "
" Anda belom pernah saya tampar !!!! "





Baru Pertama

Diruang pesawat udara seorang penumpang mencoba mencandai salah satu
pramugarinya.
" Baru pertama kali ini saya bertemu dengan seorang pelayan yang
berparas cantik dan ramah seperti nona ".
    "kalau begitu pak, saya dapat menduga "! tukas pramugari.
"maksud nona ?"
    " Anda pasti baru pertama naik pesawat Udara !!!

Indonesia Humor

ini gan , saya mw posting tentang yg lucu" :)

*Tusuk Gigi*

Seorang majikan marah-marah soalnya tusuk gigi di meja makannya cepet banget
habis.
"Bik, apakah Bibik sering mengambil tusuk gigi? Tiap hari kok makin berkurang?!" tanya sang majikan pada pembantunya.
Sambil sedikit gemetar si pembantu menjawab, "Wah, bukan saya tuan, wong saya kalau habis pakai tusuk gigi pasti saya kembalikan ke tempatnya lagi."


*Tembak di Tempat*

Ceritanya nih, ada wartawan Indonesia ketemu sama wartawan Singapura.
Mereka ngobrol panjang lebar tentang keamanan di masing-masing negara.
"Saya dengar di negara anda mulai penjahat teri sampai kakap malah tambah banyak. Mengapa bisa sampai terjadi seperti itu?" tanya wartawan Singapura. "Inilah akibat dari perintah 'tembak di tempat'," jawab wartawan Indonesia. "Lho, itu khan bagus, bisa mengurangi penjahat?!"
"Bagus apaan!? Para penjahat itu kini semakin merajalela karena polisi Indonesia sekarang tidak lagi mengejar mereka, tapi hanya menembak ! dari tempat mereka berdiri saja."


*Tukar Pasangan*

Dua pasang muda mudi lagi piknik bersama ke suatu daerah pedalaman.
Pemuda 1: "Bagaimana kalo nanti malam kita tukaran pasangan?"
Pemuda 2: "Setuju saja."
Akhirnya malam itu merekapun bertukar pasangan.
Pemuda 1: "Eh, lagi ngapain ya cewek-cewek kita? Apakah mereka juga
menikmati seperti kita?"


*Keluarga Homo*

Seorang pria pergi ke dokter karena merasa dirinya homoseks.
Dokter: "Apa yang membuat anda merasa diri anda seorang homoseks?"
Pria: "Begini, kakek saya homoseks!"
Dokter: "Wah, homoseks tidak ada hubungannya dengan pertalian darah!"
Pria: "Oh, ya? Tapi ayah saya juga homoseks!"
Dokter: "Aneh bin ajaib..."
Pria: "Kakak saya juga homoseks!"
Dokter: "Jadi, dalam satu keluarga tidak ada yang suka wanita?"
Pria: "Ada sih..."
Dokter: "Siapa?"
Pria: "Ibu saya."


*Ulah Wanita Penghibur*

Seorang polisi lalu lintas menghentikan seorang wanita penghibur yang mengendarai mobil dari arah yang terlarang.
"Berikan SIM kamu!" kata pak polisi galak.
"Nggak bawa, Pak," jawab si wanita penghibur.
"Kalau gitu, berikan STNKnya!"
"Nggak bawa juga, Pak."
"KTP?"
"Enggg...maaf, nggak bawa Pak..."
"Gimana sih? Apa yang bisa kamu berikan??!!" si polisi mulai marah.
"Gimana kalu nomor telpon saya, Pak," jawab si cewek sambil tersenyum.


*Buang Air*

Di sebuah WC umum tertulis: Buang Air Kecil Rp. 2.000,- ; Buang Air Besar
Rp. 1.000,-
"Wah gila, mahal juga kencing di sini. Ah, bilang aja buang air besar.
Penjaganya nggak tahu ini, ah," batin Eko yang lagi kebelet. Setelah selesai, ia keluar dan menghampiri penjaga toilet.
"Bang, buang air besar, Bang," kata Eko sambil menyodorkan selembar duit ribuan.
"Wah, kurang Bang!" jawab si penjaga toilet.
"Kok bisa? Di situ kan ditulis kalo buang air besar bayarnya cuman seribu perak!"
"Gini Bang, kalo Abang buang air besar pasti dibarengi buang air kecil, tapi kalo buang air kecil nggak mungkin barengan sama buang air besar!"
"Jadi?"
"Ongkosnya 3.000 perak, Bang!"

Haha...
gimana gan ?
cukup segitu ya postingan saya... :D